Me planteé vivir de otra manera,me inyecté una dosis de creer en mi misma y salí a la cancha.
Si,soy muy egoísta y egocéntrica y no dudo que en muchos lugares soy la mejor, así me creo. Pero me parte la cabeza que los demás no me vean así y ahí es cuando caigo.¿Qué me falta ?Soy la peor,no tengo ganas de nada.
Pero de repente vuelve el supremo amor a mi misma y rompo los tableros,sin embargo,hay personas con las que nunca voy a poder ser así : me vuelvo terriblemente chiquitita.Cuando cometo un error me torturo la cabeza,no soy auto exigente(de echo todo lo contrario)pero realmente me pone mal saber que hice algo incorrecto.
Muchas veces con personas que no conozco tanto me descubro contando cien mil anécdotas y me incomodo al darme cuenta que soy la única hablando: tuve la suerte de vivir millones de situaciones totalmente insólitas y otras no tanto,pero las recuerdo casi todas y me da miedo que piensen que miento,o exagero. Me exaspera no poder demostrar que es cierto lo que cuento,aunque capaz nadie dude de mí tengo la necesidad de querer mostrar en echos que mi relato es verídico .Me irrita que no piensen como yo,eso sí me desespera.Soy muy poco auto crítica conmigo misma y de verdad si hablo es porque creo que tengo razón,pero me contradigo. Soy insufrible,me considero mala persona pero no tengo interés en cambiarlo.Me gusta como soy,pero trato de modificarme todo el tiempo,me encuentro haciendo cosas que no siento realmente o diciendo palabras en las que no creo:pero me auto convenzo de que sí. Me gusta provocar pero a la vez me da miedo,no me gusta desencajar ni ser diferente :pero a la vez es lo que busco.No quiero pelearme con nadie nunca,pero con mis echos demuestro otra cosa.
Sostengo la teoría de que se puede vivir sola,no me molesta :pero nunca en mi vida me despegué de un grupo de amigos.
No me soporto
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