"Nunca pude ser determinante. Nunca pude elegir entre blanco o negro, siempre encuentro una paleta de grises tan grande que me genera mucha admiración y envidia la gente que puede optar entre dos opciones. A pesar de estar en desventaja frente a este tipo de persona, hay otro que claramente la pasa aún peor: la gente cagona.

Cada tanto tenemos la mala suerte de encontrarnos con este tipo de personas. Estas que por alguna razón no encontraron la forma de terminar las cosas con nosotros de una manera clara y sana. Estas que nos enroscan en su sádico juego psicológico donde nos obligan a tomar la decisión que ellos ya tomaron pero no se animan a ejecutar.

La inseguridad ajena tarde o temprano nos vuelve inseguros. Desdibuja lo que éramos antes de conocer al otro. Nuestras reacciones son una pequeña sombra de lo que solían ser. Nos amoldamos a esa fragilidad impuesta para no hacer estragos mientras toda la situación ya lo está haciendo en nosotros.

La gente cagona vive dominada por el miedo. Un miedo tonto, ya que cada acción tiene su reacción y es inevitable que sus decisiones terminen provocando alguna. Pero en el medio de toda esa vuelta que le dan al tema una y otra vez mientras todo se derrumba alrededor, tienen la pésima idea de creer que lo mejor sería que nosotros seamos los que dirijamos este barco hasta chocar contra el iceberg.

Con el timón en la mano y sin entender como carajo se navega nos encargamos de surfear los problemas que se nos presentan y tratamos de encontrar una solución para cada uno de ellos. Si fuéramos más determinantes probablemente ya hubiéramos hecho evacuar a la tripulación, pero preferimos llevarles tranquilidad hasta estar seguros que el barco se hunde. Hasta estar seguros que ya es demasiado tarde.

La culpa, la sensación de deuda, el miedo a volver a empezar, nunca sabemos bien que es lo que lleva al otro a no tomar la decisión del todo. Lo que sí sabemos es que nosotros no queremos lo mismo. Entonces aguantamos. Aguantamos la indiferencia. Aguantamos la falta de respeto. Aguantamos la soledad injustificada. Aguantamos el maltrato y las situaciones a la que nos expone buscando que nosotros digamos “es suficiente, hasta acá llegué”.

¿Por qué debo terminar yo algo que queres matar vos? ¿Por qué me obligas a mí a derrumbar algo que queres tirar abajo vos? Si ambos fuéramos lo suficientemente inteligentes, aquello quedaría ahí como un monumento a dos personas que en su momento se quisieron mucho. O que al menos eso se hicieron creer."

La gente cambia, ¿pero qué tanto? ¿Cuánto podemos esperar de ese cambio? ¿Qué cosas podemos exigirle? Hay cosas que pedir que las cambie sería obligar a la otra persona a ir en contra de su propia naturaleza ¿Se le puede pedir eso a alguien? ¿No sería mucho mejor cambiar nosotros? ¿Y si decidimos dejar de aceptar lo que no nos gusta? ¿Si decidimos dejar de esperar algo que no va a pasar nunca? El único dolor más grande que esperar a que pase algo que no sucede es aceptar que siempre supimos que no iba a suceder.

El arte de encontrar la forma de entender por qué haces las cosas como las hacés. A veces soy tan benévolo con vos que encuentro la forma para que eso que vos hiciste de alguna manera, en parte, sea por mi culpa. Y así fue como vos te acostumbraste a surfear sobre olas de comprensión que no te merecés.

"Yo solo quería una oportunidad de verme en tus ojos y de entenderte en tus gestos y en tus maneras"

Me parece que una de las peores ¿cualidades? que existen es mentirse a uno mismo. De eso no hay retorno.
Uno puede mentirle a cualquiera, en mayor o menor escala pero cuando desconfias de vos es terrible.

A mi me gusta sentir

Me gusta dar mucho de mi, sino siento que no estoy haciendo las cosas al 100 %. Pero en algún momento me canso, no ?. Y a mi me gusta, me encanta. Pero que pasa cuando el otro no lo ve ? o no lo quiere ver, en realidad.
No sé en qué fallo pero de verdad me di cuenta que no le importo como me gustaría importarle. Y es muy triste. pero no tengo más ganas de forzar todo. 
No estoy desilusionada ni nada por el estilo, porque sé que es asi. Un poquito me duele pero no tanto porque afortunadamente decidí no ilusionarme .

Hoy el día está increíble. No hay otra palabra. PRECIOSO.
Es genial como, aunque crea que no, repercute en mí el clima. Hoy me siento feliz, relajada, hasta enamorada(de que?).
Tengo sensaciones muy raras adentro mio, pero me siguen gustando.
Pasaron muchas cosas, y siguen pasando.Aveces me cuesta parar para analizar cada una y definir como seguir. Tengo una inmensa confianza en que lo que deba ser, será. Deposito totalmente mis cosas en eso. Me sorprende como por mas de que se fuerze algo, siempre termina saliendo de otra manera. Todo es mas lindo natural. Eso es lo que mas me cuesta asimilar.
Siento que la voy a pasar mal, pero de verdad no quiero guardarme casi nada. Pienso que es lindísimo sentir, de la manera que sea. No me gustan las cosas a medias, por eso me descoloca tanto esto. Pero si provoca sensaciones lindas en mi, por qué dejarlo ?. Porque me divierte, me hace pensar y planear muchas cosas.
Creo que su principal cualidad es que me sorprende, en cada momento. No me espero nunca lo que hace,o dice. Y me gusta como soy con el, de eso no hay dudas. Lo que provoca en mí es alucinante. Me dan ganas de ser mil cosas.Y me parece que eso es genial.

Distancia: a doscientos metros no podemos saber si una mujer es bella. A unos centímetros todas son iguales. La percepción de la belleza necesita cierto margen espacial, que varía no sólo de acuerdo al observador sino también de acuerdo al objeto observado. Entre nosotros decíamos sobre alguna mujer, utilizando una expresión ya convenida, “tiene buen lejos”, pues a cierta distancia parecía linda, pero apenas se acercaba no lo era. Otras en cambio tienen “buen cerca”, pero cuando se alejan notamos que son desproporcionadas o flacas o con las piernas torcidas. ¿Qué distancia debe servirnos de patrón para dar un veredicto estético sobre una persona? Un amigo, a quien hice esta consulta, me respondió: “La distancia de la conversación”.

"Lo fácil que es confundir la cultura con erudición. La cultura en realidad no depende de la acumulación de conocimientos, incluso en varias materias, sino del orden que estos conocimientos guardan en nuestra memoria y de la presencia de estos conocimientos en nuestro comportamiento. Los conocimientos de un hombre culto pueden no ser muy numerosos, pero son armónicos, coherentes, y, sobre todo, están relacionados entre sí. En el erudito, los conocimientos parecen almacenarse en tabiques separados. En el culto se distribuyen de acuerdo a un orden interior que permite su canje y su fructificación. Sus lecturas, sus experiencias se encuentran en fermentación y engendran continuamente nueva riqueza: es como el hombre que abre una cuenta con interés. El erudito, como el avaro, guarda su patrimonio en un media, en donde solo cabe el enmohecimiento y la repetición. En el primer caso el conocimiento engendra conocimiento. En el segundo el conocimiento se añade al conocimiento. Un hombre que conocer al dedillo todo el teatro de Beaumarchais es un erudito, pero culto es aquel que habiendo solamente leído Las bodas de Fígaro se da cuenta de la relación que existe entre esta obra y la Revolución Francesa o entre su autor y los intelectuales de nuestra época. Por eso mismo, el componente de una tribu primitiva que posee el mundo en diez nociones básicas es más culto que el especialista en arte sacro bizantino que no sabe freír un par de huevos."

"Hay veces en que el itinerario que habitualmente seguimos, sin mayor contratiempo, se puebla de toda clase de obstáculos: un enorme camión nos impide cruzar la pista, un taxi está a punto de atropellarnos, un viejo gordo con bastón y bolsa obstruye toda la vereda, una zanja que el día anterior no estaba allí nos obliga a dar un rodeo, un perro sale de un portal y nos ladra, no encontramos sino luces rojas en los cruces, empieza a llover y no hemos traído paraguas, recordamos haber olvidado en casa la billetera, algún imbécil que no queremos saludar nos aborda, en fin, todos aquellos pequeños accidentes que en el curso de un mes se dan aisladamente, se concentran en un solo viaje, por un desfallecimiento en el mecanismo de las probabilidades, como cuando la ruleta arroja veinte veces seguidas el color negro. Extrapolando esta observación de una jornada a la escala de una vida, es esa falla lo que diferencia la felicidad de la infelicidad. A unos les toca un mal día como a otros una mala vida."

Cuando no estás no me encuentro en otro lugar del mundo.
Cuando no estás me equivoco cada medio segundo

Tengo muchas cosas para decir pero no encuentro las palabras, no me salen !!
Lo único que sé es que quiero tener la memoria más grande del mundo, me molesta olvidarme de cosas.
Quiero acordarme de todo, de cada detalle.
SIEMPRE

Que cosa más loca como te sentis cuando ves algo que no te gusta.
Cuando te dicen algo que no querías escuchar te da la sensación de estar desmoronandote por dentro.
Yo siento que se me va cerrando el corazón. No se parte, sino que se va haciendo cada vez más chiquito y de repente termina del tamaño de una lenteja, así redondita y marrón.
Me cuesta respirar y me quedo sin palabras, como si todo saliera de un solo lugar que de repente no está más.
Me olvido de lo que está pasando a mi al rededor y generalmente me salen lágrimas.

Siempre me pareció que son espantosos los desencuentros. No solo me refiero a coincidir en un mismo lugar sino en sentimientos.
Uno puede ser perfecto para otra persona, pero si el otro no tiene interés en mirarlo de verdad ? No coinciden.
Me parece increíble como todos decidimos no prestarle demasiada atención a algunos y tanta a otros. Con qué criterio se elige, no ? a mi me pasa que me gusta el mismo tipo de chico, siempre. Y me vuelven loca. Nunca puedo mirar a alguien diferente. Juro que lo intento, pero no me sale.
Siempre pienso que tal persona es única, hasta que aparece otro. Y asi.
Soy tan fácil de convencer, creo que  una de mis cualidades es que me adapto a todo. Nunca tengo pretensiones.

Tengo tantas ganas de parar y de seguir
(o de fugarme por algunos siglos de mi)

Pero te extraño aunque
No nos estemos entendiendo

No quiero posponer más nada, sabes ?
Pero tampoco quiero que el ahora sea justamente ahora.

Gusta

No sé si está bueno esto.
Se lo cuento a cada persona que para a escucharme. Y tratando de convencerlos me convenzo a mi.
Pero en el fondo me da miedo o no me gusta. En realidad si, me encanta. Lo que no me encanta es que me encante tanto.Me da miedo.

Me quiero tomar esta situación de diferente manera a la que actúo siempre. Porque él es distinto y eso me gusta. O me gusta porque es igual a lo de siempre pero en una persona nueva.
Quiero que me sume, de la manera que sea. No quiero que me modifique la vida, no lo dejo entrar del todo. Pero...y si pasa ?. En realidad, si está pasando ? Me desconcierta.

Yo también te quiero

Hoy llueve.
Hoy hace frio.
Hoy el día se me está haciendo eterno.
Últimamente no tengo ganas de estar en ningún lado.
 Leí en un posteo de julio del año pasado en este blog que todos los Julios de mi vida son tristes. No creo en las casualidades pero ¿será?.
No estoy triste pero no estoy feliz, siento que no estoy.
Aveces no me conozco, no confío en mi misma sabes ?.
No es feo pero tampoco es lindo.
No estoy mal, solo que particularmente hoy no quiero estar acá(y por acá me refiero a mi vida).
No se donde quiero estar, en realidad.
No se que quiero ser.
No puedo estar prestada en una vida para siempre ?
Pienso mucho, pero en realidad nada.
Hago lo que digo que no hay que hacer
Pero me gusta.
"Confianza es el sentimiento de poder creerle a una persona incluso cuando sabemos que mentiriamos en su lugar", me parece que es la frase mas increíble que escuche en muchísimo tiempo.
Me da miedo no ser.
El problema está en qué.
No me gusta nada, ni siquiera las cosas que hago porque me gusta hacerlas.
Hoy
no
estoy.

Me asustó lo mucho que me asustó. Que te castiguen
por algo que no hiciste. O ser una víctima
inocente. Es algo que no quiero
experimentar nunca.

Solo espero acordarme de decirles a
mis hijos que ellos son tan felices como
yo parezco en mis viejas fotografías. Y
espero que me crean.

Quizás estos sean mis días de gloria y ni
siquiera me esté dando cuenta

Me parece mal cuando un chico mira
a una chica y cree que su forma de mirarla
es mejor que la chica en sí misma. Y me
parece mal cuando la forma más sincera
con la que un chico puede mirar a una
chica es a través de una cámara. Me duele
bastante ver que Sam se siente mejor
consigo misma solo porque un chico
mayor la ve de esa manera.

Es como si le hiciera una fotografía a
Sam y la fotografía fuera bonita. Y él
pensara que la razón de que la fotografía
sea bonita es su forma de hacerla. Si la
hiciera yo, sabría que la única razón de
que sea bonita es Sam.

Si escuchas la canción Asleep, y
piensas en esos días en los que hace un
tiempo precioso que te hace recordar
cosas, y en los ojos más preciosos que has
visto jamás, y lloras, y esa persona te
devuelve el abrazo, entonces creo que te
haces una idea de cómo es la fotografia.

"Me tomé un litro de ilusiones y terminé vomitando realidades"