Al contemplar el mausoleo, pienso que tal vez mi vida no haya sido tan caótica después de todo. Lo quees 
caótico es este mundo nuestro, que nos trae cambiostotalmente inesperados. El mausoleo parece 
advertirme que no me aferre a ninguna idea obsoletasobre quién soy, lo que represento, a quién 
pertenezco, ni qué papel he podido querer representar alguna vez. El ayer pudo ser glorioso, ciertamente, 
pero mañana puedo verme convertida en un almacén defuegos artificiales. Incluso en la Ciudad Eterna, 
nos dice el silencioso mausoleo, uno ha de estar siempre dispuesto a sufrir alteraciones convulsas, 
desenfrenadas e interminables.

El tiempo pasó VOLANDO. Aveces me siento incómoda, no me adapto a mi realidad. Pero ahi está. Lo veo y se paraliza el mundo. Cuando pienso en como es y lo mucho que me quiere, me estalla el corazón. No puedo explicar en palabras lo afortunada que me siento por contar con el. SIEMPRE. Miro a mi al rededor y nadie se le compara. Por fin siento que todo lo que sufri, esperé, vivi, me sirvió para algo. Para esto. para haber conocido a la maravillosa persona que tengo al lado mio.
Siempre creí en el amor y en que algún día todos tienen su recompensa, pero quizas el ser tan desconfiada me llevaba a dudar por momentos. Pero hoy estoy segura, todo llega.
Deseo de todo corazón que toda persona pueda alguna vez sentir lo que siento, AMOR puro.

“Dice Karl Jung en sus memorias: `Somos nuestros sucesos internos’. A sus 83 años, con un pie en el más allá, el viejo sabio nos dice que el repaso de su vida es el recuento de sus vivencias, más que la revisión de las anécdotas o `acontecimientos’ de su existencia. Y que la mayor parte de nuestra vida transcurre dentro de nosotros mismos. Esos son, según él, los acontecimientos verdaderos; los que cuentan, los que importan, los que nos constituyen."

No quiero olvidarme nunca lo FELIZ que soy en estos momentos.
Aveces siento que no está bueno ser consciente de la felicidad, porque surge algo para alborotarla.
Pero no lo puedo evitar, mi corazón estalla de felicidad y me brota por los poros. De verdad no puedo estar viviendo un presente mejor

3 meses de un buen día todas las mañanas.3 meses de sentirme segura y confiada,solo por tenerlo al lado.3 meses de compartir costumbres.3 meses de irme a dormir con una sonrisa.3 meses de querer que le pase lo mejor a otra persona.3 meses de conocer todo el tiempo sensaciones nuevas.3 meses de aveces sentir enojo contra alguien como nunca sentí en la vida.3 meses de desear que un momento dure para siempre.3 meses de tener ganas de hacer millones de cosas, pero siempre de la mano de la persona que elegí. 3 meses de sentir miedo porque pueda pasarle algo.3 meses de compartir desayunos,almuerzos,meriendas y cenas.3 meses de risas interminables y hasta aveces sin motivo.3 meses de tener una fecha al mes.3 meses de sentir que es capaz de hacerte ver que el mundo puede ser aún mejor.3 meses de sonreír solo por escucharle la voz.3 meses de tener un perfume preferido en el mundo, por el solo hecho de hacerte acordar a esa persona.3 meses de los mejores abrazos.3 meses de silencios, aveces tan necesarios.3 meses de querer, con todas las consecuencias que eso conlleva.
Y es que cuando queres tanto a alguien, el verbo querer, toma un nuevo significado. Sólo cuando llega esa persona, te das cuenta, de que hasta ahora, las cosas iban bien, pero a partir de ahora, ese "bien", será un perfecto.

Siempre me pregunté que se sentía estar enamorada. Si alguna vez me había sentido así y no lo sabía.
Me di cuenta que no hay sensación mas linda que querer a alguien. Sin dudarlo un minuto sé que hoy lo estoy.
El extrañar a la otra persona, de verdad sentir un nudo en la garganta cuando está lejos o triste. Me pasa que cada tanto tengo momentos de mirarlo y tener ganas de llorar, porque de verdad me siento muy feliz casi que me estalla el corazón.
Siempre pensé que no me gusta que llegue lo que estoy esperando. Un viaje que planeas por meses, un día llega y la estas pasando increíble pero a la vez sabes que se acaba.
Hoy tengo la sensación de que no quiero que esto se termine nunca. Que me encanta saber que pasan los fines de semana, días, fiestas, y él siempre está ahí. Y va a seguir.

El amor que entrego me entrega por eso yo doy todo♥

¿Sabes eso de abrazar a alguien y sentir que el entrelazamiento es perfecto? Que no sobran manos, que el tamaño de los brazos es el ideal, incluso la altura de los corazones se ajusta y parece que todo se resuelve en un latido. Así sos para mí: la compenetración perfecta, la cara de todas mis monedas, y en quien pienso cuando alguien habla de la suerte (qué sabrán ellos de la suerte, si no te conocen). 

Cómo explicarlo... nunca me ha asustado llorar, porque vos siempre estás. Sos todos los peros que le pongo a mis miedos. Y si soy valiente, es porque en cada paso que doy, mi meñique va enlazado al tuyo. Y si me caigo, siempre es sobre tus manos, (se está tan a gusto en ellas...)

Me quedo pensando qué  hace el mundo tan enojado, tan ciego, ¿por qué da tanto miedo enamorarse?, ¿cómo puede haber gente que prefiera caminar con la luz apagada?, si sólo hay que abrir los ojos.

A veces, me gustaría salvarte de todo lo que hiere, fosilizar tus lágrimas y cortar el alma de todo aquel que se atreva a romperte. Pero, amor, es que sos tan lindo... Hasta cuando te golpea la rabia y no entendes qué pasa. Es que es tan bonito verte levantar, contemplarte sobrevivir; es que el universo tiene tanto que aprender de tus cicatrices y tu forma de sanar los daños, que sería egoísta por mi parte privarles de tu parte frágil.

Porque, amor, la única verdad es que tenes los ojos más valientes del mundo, y el mundo es más valiente cuando te mira a los ojos.

Lo más triste es sentir esa ligera palpitación que te dice que las cosas llegaron a su fin, pero que a través de ellas pudiste ser mejor persona... hasta crecer como ser humano.Y pensas en ese sentimiento que te pertenece, pero a la misma vez es ajeno; porque si esa persona no existiera, ese sentimiento tampoco

Hoy pienso en que cuando estas entusiasmado con algo, ves todo con ojos diferentes. Las cosas complicadas empiezan a parecerte mas simples y hasta pretendes ayudar a otras personas. Por lo menos esto me pasa a mi. Pienso que me gustaría tener esta actitud siempre, porque me hace ser mas creativa y tener mejor humor.
También se me pasa por la cabeza, que importante es quererse a uno mismo. Influye en todo. Valorarte a vos modifica la seguridad que tenes, tus capacidades, relaciones,y todo lo que tengas a tu al rededor.
Que tristeza la gente retorcida y rebuscada, todos somos asi en un punto pero considero que cuando tenes odio adentro... no hay nada que te salve. Ser envidioso te hace mal a vos, es pudrirte por dentro. Pero lo mas triste, es que cada vez va a ser peor.

Me gusta hablar de las cosas que me gustan. Me gusta gustar de algo o alguien.

"I won't give up on us ,even if the skies get rough, I'm giving you all my love, I'm still looking up .And when you're needing your space to do some navigating, I'll be here patiently waiting to see what you find.'Cause even the stars they burn some even fall to the earth, we've got a lot to learn.God knows we're worth it.No, I won't give up .I don't wanna be someone who walks away so easily, I'm here to stay and make the difference that I can make "

A mi lo que mas me cuesta en el mundo es identificar lo que quiero. Decidir cuales son mis sueños, mis cosas preferidas, qué quiero, me parece super dificil.
A veces creo que es genial tener expectativas, planes, aunque sean super imposibles, solo con soñarlo se gana mucho. Pero me cuesta.

"Si tuviera que elegir sólo un placer del que gozar para toda la eternidad, más que dormir sería el ritual previo a la cama, que idealmente implica varios pasos, a saber: una ducha caliente, un pijama con olorcito a limpio, sábanas frescas y un gran acolchado. Meterme con frío, achuchada, que mientras leo se me vayan calentando los pies. Posiblemente con un té de manzanilla en la mesa de luz. Y seguramente con mis gatos. Eso. "

Hoy tengo muchas ideas que me dan vuelta por la cabeza. Muchas.
Pienso que a veces da culpa admitir que uno está bien. No tiene problemas. O los tiene, pero trata de resolverlos.Simplemente está bien. Esa es la palabra justa, bien. Por qué será que siempre buscamos la vuelta para complicarnos? me parece tan extraño-
Por otro lado pienso en la estupidez tan grande de no hablarle a una persona cuando te moris de ganas de hacerlo y sabes que la otra persona no le molesta hablar con vos, o le gusta. Siempre me pregunto si estará pensando en hablarme y no se anima. Me parece una pavada, pero a veces es necesario.  Pienso muchas cosas, pero principalmente que estoy bien. Estoy bien. Me cuesta admitirlo pero estoy bien.

Tengo miedo. Por un lado me da miedo estar mintiéndome a mí misma. Siento que nunca me vi así pero, será que me olvido?  Esta vez me gusta alguien en serio. Y me da nervios y miedo. Miedo, miedo, miedo. Siempre pienso que me gusta la persona, pero en realidad empiezo a sospechar que lo que me enamora es el estado en el que me sumerjo. De enamoramiento profundo.
Pero esta vez me doy cuenta que es diferente. Me gusta él. Me gusta su personalidad, su manera de contar anécdotas de manera tan chistosa y que no se aguante la risa, me gusta que le guste hablar tanto como a mí, me gusta su naricita chiquita, su sonrisa mostrando y sin mostrar los dientes, me gusta su manera de vestirse, su ropa y la forma en la que le queda. Me encantan los hoyuelos que se le hacen cuando sonríe de manera delicada, me gustan sus dientes y sus cachetotes. Me gusta su grupo de amigos y sus experiencias, su amor por la familia y sus viajes. Me gustan los apodos que me pone y sus besos, me parecen los más tiernos del mundo. Me gusta que a mis amigas les caiga bien, y a él le caigan bien mis amigas. Me gusta que sea malo con la tecnología y me encanta que le encante el fútbol. Me gusta que sea una buena persona, simple y transparente. Me gusta su nombre, su corte de pelo y sus manos que son lo más suave del mundo. Me gusta la carrera que estudia y que sea educado. Me gusta que sea tímido, pero en su justa medida. Me gusta su gusto particular por las películas. Me fascina ser tan parecidos, coincidir en todo y que me transmita confianza. Me gusta que saber que le gusto pero me gusta aún más, que por momentos me desconcierte.

Me pregunté cuántas veces te pueden romper el
corazón antes de que ya no tenga esperanzas de recuperarse

Ayer me dijeron algo que me pareció interesante. Las palabras en realidad son medias-palabras porque generalmente no expresan todo lo que queremos decir y, principalmente, porque el otro las puede interpretar de manera diferente.

"¿Por qué no caen las nubes, cuando todo cae? Porque la gravedad es menor que la fuerza del aire que las eleva. Inteligente, ¿verdad? Sí, pero un día caen hechas lluvia. Es mi venganza. "

(...) -Cuando te despiertas por la mañana, ¿estás contento? ¿Estás contento durante el día? Y cuando te vas a la cama a dormir, ¿te encuentras bien? 
(...) Cuando ves a un amigo venir hacia ti, ¿te alegras? ¿Te fastidia? Cuando ves un paisaje, ¿se te mete dentro, te impresiona? ¿Y la música? Intenta pensar en el extranjero. ¿Te gustaría ir? ¿Te excita la idea? ¿O te preocupa?
¿Esperas con alegría el día de mañana? ¿Lo que sucederá dentro de tres días? ¿Y el futuro? ¿Te excita? ¿Te entristece? ¿Y ahora? ¿Te van bien las cosas ahora? ¿Estás contento contigo mismo?

-Estas preguntas-sonrió mamá mirando a Yoshio a los ojos- son el checkpoint secreto de la vida que me enseñó el abuelo. (...) Nos lo enseñó cuando éramos niños. Nos dijo que se lo enseñáramos a nuestros hijos. Nos advirtió que, si no lo preservábamos y lo transmitíamos, su significado se perdería.

(..) -¿Cuando uno tiene problemas, debería hacerse estas preguntas y contestárselas el solo?-pregunté.
-Así es- asintió mamá-. Pero no hay que mentirse nunca. Uno puede responderse que está mal, que es un desastre, etcétera. Cada noche, antes de dormir, hay que cerrar los ojos y plantearse estas preguntas seriamente. El simple coraje de empezar a hacerlo empieza a construir un centro. Parece una religión, pero quizá necesitemos tener una.

"Decía mi abuela que cuando una mujer se sintiera triste lo mejor que podía hacer era trenzarse el cabello, de esta manera el dolor quedaría atrapado entre los cabellos y no podría llegar hasta el resto del cuerpo; había que tener cuidado de que la tristeza no se metiera en los ojos pues los haría llover, tampoco era bueno dejarla entrar en nuestros labios pues los obligaría a decir cosas que no eran ciertas. Que no se meta entre tus manos- me decía- porque puedes tostar de más el café o dejar cruda la masa.Y es que a la tristeza le gusta el sabor amargo. Cuando te sientas triste niña, trénzate el cabello; atrapa el dolor en la madeja y déjalo escapar cuando el viento del norte pegue con fuerza.
Nuestro cabello es una red capaz de atraparlo todo, es fuerte como las raíces del ahuehuete y suave como la espuma del atole.Que no te agarre desprevenida la melancolía mi niña, aun si tienes el corazón roto o los huesos fríos por alguna ausencia. No la dejes meterse en ti con tu cabello suelto, porque fluirá en cascada por los canales que la luna ha trazado entre tu cuerpo. Trenza tu tristeza, decía, siempre trenza tu tristeza…
Y mañana que despiertes con el canto del gorrión la encontrarás pálida y desvanecida entre el telar de tu cabello. "

CUANDO PUEDAS ELEGIR ENTRE TENER LA RAZON

O SER AMABLE, ELIGE SER AMABLE.

—Probablemente —contesta—. Schrödinger estaba haciendo un experimento sobre una idea. Bueno, entonces, este salió argumentando que, si un electrón puede estar en cualquiera de cuatro diferentes lugares, es como si estuviera en los cuatro lugares al mismo tiempo menos a menos que alguien determine en cuál de los cuatro lugares está. ¿Tiene sentido? 
—No —digo. Está usando unos pequeños calcetines blancos, y puedo ver su tobillo cada vez que patea su pie para seguir hamacándose. 
 —Cierto, no tienen ningún sentido. Es increíblemente retorcido. Entonces Schrödinger trató de hacerlo entendible. Dijo: pon un gato dentro de una caja sellada con un poco de radioactividad que puede, o puede que no, (dependiendo de la ubicación de donde se encuentren las partículas subatómicas) causar que un detector de radiación expulse un veneno dentro de la caja y mate al gato. ¿Entiendes? 
—Creo que sí —digo. —Entonces, según la teoría de electrones que están en todas las posiciones posibles hasta que sean rastreados, el gato está tanto vivo como muerto hasta que se abra la caja y se averigüe si está vivo o muerto. Él no estaba a favor el asesinato de gatos o nada de eso. Solo decía que se veía poco probable que el gato pudiera estar simultáneamente vivo y muerto. Pero no sonaba improbable para mí. Me parece que todas esas cosas que mantenemos en cajas selladas están vivas y muertas a la vez hasta que abrimos la caja, que lo inobservado es y no es. Quizá es por eso que no puedo dejar de pensar en el otro Will Grayson y sus enormes ojos en Frenchy's: porque él había dado por muerto al gato vivo-y-muerto. Entonces me di cuenta de que ese es por qué nunca me puse en una situación donde de verdad necesitara a Tiny, y de por qué seguí las reglas en vez de besar a Jane cuando estaba disponible: elegí la caja sellada. —Bien — digo. No la estoy mirando—, creo que lo entendí. —Bueno, eso no es todo, en realidad. Resulta que es un poco más complicado. —No creo ser lo suficientemente inteligente para algo más complicado —digo.
 —No te subestimes —dice. La hamaca del porche cruje mientras trato de entender todo.
—Finalmente, se dieron cuenta de que manteniendo la caja cerrada no mantenía al gato vivo y muerto en realidad. Aun cuando no observas el gato en el estado en que sea que esté, el aire en la caja sí. Entonces manteniendo la caja cerrada te mantiene a ti en la oscuridad, no al universo.
 —Entiendo —digo—. Pero fallar abriendo la caja no mata al gato. —Ya no estamos hablando de física nada más.
 —No —dice—. El gato ya estaba desde antes muerto... o vivo, dependiendo del caso.

Pienso en cuánto depende uno de su mejor amigo. Cuando te levantas de la cama, giras las piernas para sacarlas de la cama, pones tus pies en el piso y te paras. No te deslizas hasta el borde de la cama para asegurarte de que el piso está ahí. El piso siempre está ahí. Hasta que no está.

La necesidad no es una buena base para ninguna relación. Tiene que ser mucho más que eso.

Pero la parte que más me gusta no es el hacer, sino el darme cuenta. El darme cuenta de la forma en que el huele como a café sobre azucarado, y la diferencia entre su sonrisa y su sonrisa fotografiada, la forma en que se muerde el labio inferior, y la pálida piel de su espalda. Sólo quiero tener el placer de notar estas cosas a una distancia segura, no quiero tener que reconocer que lo estoy notando —no quiero hablar de ello, o hacer cosas al respecto.

Un profesor comenzó su clase sosteniendo en alto un vaso de vidrio con algo de agua.  Lo sostuvo para que todos lo vieran y preguntó a los estudiantes: “¿Cuánto creen que pesa este vaso?”  Los estudiantes contestaron: “¡50 gramos!”  “¡100 gramos!”  “¡125 gramos”.
“Realmente no sé a menos que lo pese”, dijo el profesor, “pero mi pregunta es: ¿Qué pasaría si lo sostengo de esta manera por unos minutos?”  “Nada”, dijeron los estudiantes.
“Bien, ¿qué pasaría si lo sostengo por una hora?” preguntó el profesor.  “Le comenzaría a doler su brazo”, dijo uno de los estudiantes.
“Estás en lo correcto, ahora, ¿qué pasaría si lo sostengo por todo un día?”  “Se le entumecería el brazo; pudiera tener estrés muscular severo y parálisis y, de seguro, ¡tendría que ir al hospital!” opinó otro estudiante y los demás se rieron.
“Muy bien pero, durante todo esto, ¿se alteró el peso del vaso?” preguntó el profesor.  “No”, fue la respuesta.
“Entonces, ¿qué fue lo causó el dolor de brazo y el estrés muscular?”  Los estudiantes quedaron perplejos.  “¿Qué debiera hacer ahora para que no me doliera?” preguntó nuevamente el profesor.
“¡Ponga el vaso en la mesa!” dijo uno de los estudiantes.  “¡Exactamente!” dijo el profesor.
Los problemas de la vida son así.  Mantengámoslos por unos momentos en la mente y se verán bien.  Pensemos en ellos por mucho tiempo y comenzarán a provocarnos dolor.  Mantengámoslos aún más tiempo y comenzarán a paralizarnos; no podremos hacer nada.
Es importante pensar de los desafíos ó problemas en nuestra vida pero más importante es “colocarnos en la mesa” al final de cada día antes de irnos a dormir.

Siempre pense, y hoy en día lo sigo sosteniendo, que el equilibrio perfecto en una relación es que la persona aporte a tu vida mas cosas felices que tristes. A eso me gustaría agregarle algo que se me ocurrió hoy y me resulta sumamente claro: el que no comparte con vos y está ausente en momentos felices, no debes darle la chance de que esté en los tristes. A esto me refiero, claro, a que la tristeza no sea causada por esa persona. Descubrí, también, que algo clave en una amistad es que prevalezca la verdad. La sinceridad me parece una cualidad increíble, la transparencia. Cuando descubrís una mentira, al margen de la bronca de que te hayan mentido, generalmente no es eso lo que te preocupa; Sino la duda de que pueda haber algo peor. Siempre está el miedo de lo que pueda venir sea mas grave, siempre.
Otra de las cosas que confirme hoy, es que tengo la certeza de que a la corta o a la larga todo sale a la luz y se acomoda. Se va dando todo despacio, de la mejor manera.